Было ли когда-либо вам сказано: «Мама/папа, уходите!»? Это неприятно, верно? Когда дети отталкивают нас, это оскорбляет, доводит до отчаяния, вызывает раздражение. Кто-то переживает: что-то случилось? Что-то не в порядке с нашими отношениями? Дети могут высказывать такие слова не только своим родителям, но и бабушкам, дедушкам, другим близким родственникам. Почему же дети так говорят и как нам реагировать на это? На этот вопрос помогает нам мама, педагог и автор блога о детской психологии, игре и теории привязанности Алена Чижова.
Главная причина заключается в недостаточной зрелости детей. Они не в состоянии контролировать свои внезапные желания, не умеют регулировать свое поведение, не могут осознавать и выражать свои чувства. Их незрелость мешает им иметь более одной близкой связи одновременно. В плане развития это называется поляризацией привязанности: ребенок не способен почувствовать близость сразу ко двум родителям. Близкие и теплые отношения, а также зрелость помогут избежать поляризации в будущем.
Отец и матерь обычно являются двумя главными объектами привязанности для ребенка, но в определенный момент он «слышит» только одного. И вот тогда дети говорят: «Мама, уходи, я сейчас буду с папой». Или: «Папа, уходи, я хочу играть только с мамой».
Для взрослых важно сделать глубокий вдох. Ваш ребенок не делает этого специально, вы ни в чем не виноваты. Просто продемонстрируйте, что вы всегда рядом: «Вижу, как здорово вы играете вдвоем, я буду рядом». Можно остаться наблюдать: «Посмотрю, как вы играете». Можно постепенно присоединиться к игре. Важно, чтобы один из родителей поддерживал другого.
Предложите ребенку поиграть втроем, расскажите, что папа или мама отлично что-то умеют делать, и позвать другого родителя для демонстрации.
Интересно, что такая поляризация может возникнуть даже по отношению к тому родителю, с которым ребенок проводит больше времени. Например, если папа отсутствует на работе, то когда он приходит домой, ребенок привязывается к нему, как будто мама становится неважной. Или наоборот, к тому, кто больше времени проводит на работе, ребенок начинает приставать больше.
Необходимо помнить о связи с ребенком при разделении с ним (например, выход на работу или отправка в детский сад), так как детям важно чувствовать вашу поддержку и близость. Проводите время вместе: играйте, общайтесь, обсуждайте чувства, помогайте по дому, читайте вместе и т.д. При прощании не забудьте сказать, что будете скучать, оставьте что-то на память (например, поцелуй в кармане) и договоритесь о том, что будете делать, когда встретитесь снова.
У детей может возникнуть защитное отчуждение, что можно назвать отторжением близости. Это реакция на страх разделения. Поэтому дети могут отталкивать, игнорировать или грубо отвечать при встрече. Эту тенденцию можно заметить и у себя: иногда трудно установить контакт с людьми, которых давно не видели, даже если они нам близки. Стремление к близости сильно, но мозг устает от ожидания. Поэтому встреча часто вызывает фрустрацию. Ритуалы приветствия и прощания могут помочь снизить это чувство.
В момент сильной эмоции дети могут вытеснить взрослого. У них еще не сформировано интегративное мышление, поэтому когда они разозлены или что-то не получается, им сложно понять свои чувства. Из-за этого дети могут импульсивно отталкивать окружающих. Даже если мы, взрослые, не виноваты, дети выражают свою ярость. Конечно, это неприятно. Но мы можем помочь им в такие моменты.
Важно видеть ребенка за его эмоциями и поведением, проявлять эмпатию: что чувствует мой ребенок сейчас? Чего он на самом деле нуждается?
Признайте его чувства, направьте его поведение правильным путем. Иногда просто обнять или просто быть рядом может помочь.
Если малыш абсолютно не поддается и упорствует, здесь также важно продемонстрировать, что ваши отношения не пострадали: «Я рядом, когда меня нужно». За любым поведением ребенка скрывается что-то важное. Его незрелость, его чувства, его уязвимость. Понимая механизмы этого и причины, мы отвечаем более тепло и понимающе. А это, в свою очередь, смягчает сердца наших детей.
Хочет что-то от мамы»: что делать, если ребенок выбрал себе «любимого» родителя?
Этап «однолюбия»: почему ребенок ревнует маму к папе и другим?
Возникает часто у детей примерно двухлетнего возраста ребенок становится ревнивым к маме перед окружающими: при появлении кого-то, кто конкурирует за ее внимание (обычно отец), начинает отталкивать его, увлекать маму за руку в другую комнату, лезть к ней на колени — в общем, старается защитить свою прерогативу наслаждаться материнским вниманием.
Этот возраст от 1,5 до 2,5 лет часто называют «возрастом однолюбства» — ребенок выбирает объект своей любви (как правило, это, безусловно, мама) и не отпускает его. В то же время в этом возрасте появляется и » собственничество » по отношению к игрушкам — если раньше малыш радостно делится своими игрушками с другими, то теперь не позволяет им даже прикоснуться.
Почему такое поведение у малыша?
Мать — это гарант безопасности для ребенка. До трех лет он включает ее в свое сознание как неотъемлемую часть себя. И любые попытки отделить мать от него ребенок воспринимает как вторжение в свое личное пространство.
К трем годам ребенок начинает отделять себя от матери и других людей, осознавая свое «Я». Однако здесь возникает другая проблема — желание манипулировать. Если матерь поощряет эту тенденцию, позволяя себе испытывать «ревность» к себе (ей приятно такое внимание, и она может поощрять его неосознанно), ребенок быстро учится использовать это, чтобы добиться своего.
Что делать, если ребенок проявляет ревность?
Если ребенок агрессивно отталкивает от себя окружающих и требует внимания матери, следует поступать следующим образом:
- Необходимо избегать поддержки такого поведения (отталкивать или гнать того, кто вызвал эту ревность), чтобы не укреплять неправильные действия;
- Не стоит кричать и наказывать ребенка — следует помочь ему научиться управлять своими эмоциями;
- Например, если ребенок ревнует маму к папе, обоим родителям важно быть добрыми с малышом, обнять его, плавно перейти к совместной игре, чтобы отвлечь его внимание.
Даже если изначально малыш отталкивает папу, постепенно он примет его в свою игру. Ребенок должен привыкнуть к тому, что папа и мама играют с ним вместе. Чем чаще вы будете проводить время всей семьей, тем меньше будет проявляться ревность.
Отцу следует избегать агрессивного притягивания внимания и ласки ребенка, уважая его личное пространство, которое играет огромную роль для малыша.
Нельзя позволить себе обижаться или ревновать, ведь отец является образцом для подражания, как и мать. Важно помнить, что это временное явление, которое изменится со временем. Главное оставаться поддержкой и близким!
Развлечь ребенка дома или в пути (на самолете, поезде, в машине), в кафе/ресторане, в поликлинике, на выставке, в гостях, в отеле или где-либо еще в общественном месте (ведь планшеты с мультиками — не лучшая альтернатива, да и батарея не бесконечно держит!), можно сделать при помощи полезных и увлекательных «игрушек», подобранных с учётом возраста ребенка.
Приобрести уже собранный пакет игрушек для путешествий и игр на улице от известного производителя Ребёнок Занят можно на нашем сайте (20+, 30+ или 50+ предметов): это поможет вам сэкономить массу времени и усилий на подборе игр и занятий для вашего малыша.
Кстати, такие комплекты игрушек для детей — это прекрасный подарок для ребенка и его родителей (ведь что может быть более ценным, чем спокойствие и немного свободного времени!).
Психология ребенка от А до Я
Последние пару месяцев у моей дочки (особенно по утрам) ярко выражено желание избегать общения с отцом. Она его отгоняет, говорит, что не хочет разговаривать, чтобы он не входил в ее комнату, не смотрел на нее и прочее. Временами (если папа пытается завести разговор) она заявляет, что это наш дом с мамой, а ты вообще уходи.
Записываемые факты: мама занята на работе с утра до ночи уже два месяца, дочка сильно скучает, по утрам просит оставаться. Отношения с папой общие хорошие. Они обожают друг друга, папа никогда не обижал дочь, всегда идет на контакт, объясняет. Через пять минут после пререканий дочь может забыть о них и снова общаться с папой как ничего не было.
Вопрос: как поступить? что сказать папе? как вести себя со мной в такие моменты? (её высказывания могут звучать обидно и неприятно, даже если мужчина ничего не успел сделать, девочка прибежит в гостиную и начнёт его гнать). Причины понятны, но как объяснить ей, что нельзя так обижать папу. И важно помнить: папа старается не обижаться, он всё понимает. Но мужчины иногда ведут себя как дети, сначала терпят, потом взрываются.
Благодарю. п.с. ребёнку — 3,7 лет.
Как насчет того, чтобы сказать папе, что его слова ранят меня, но сделать это не обидно вот так: «Сейчас ты хочешь побыть наедине с мамой»? А маме можно сказать строго, что нельзя говорить так неуважительно, по моему мнению. Это просто мой метод воспитания, возможно, вы с ним не согласны, но я считаю, что понимание нужно устанавливать, а вежливость (по крайней мере для нашей семьи) обязательна. Я понимаю, что дети часто не умеют выразить свои мысли и скорее всего не желают обидеть.
Согласна с вами. У моего сына был похожий момент, ему было всего два года, когда он начал говорить. Он сказал что-то похожее на слова девочки из поста. Папа немного обиделся (не сказав сыну ничего, просто обиделся внутри), а я строго запретила ему так говорить. После этого больше никогда подобного не произошло.
Отец: в вашем сообщении указано, что «он старается не обижаться» и «превращается в буку» (может быть он просто делает вид, что обижен, чтобы показать дочери, что это неправильно, хотя это не касается его лично).
Но из ваших слов не совсем понятно, как он относится к этой ситуации. Действительно ли это его задевает, или же это ваше субъективное мнение? Почему тогда не он решает эту проблему, а вы?
О ролях: кто в вашей семье принимает решения, у кого последнее слово, кто распределяет крупные финансовые суммы?
Ему обидно, и иногда он не может скрыть это. Я не пытаюсь сторонничать за кого-то особенно. Если это происходит в моем присутствии, я считаю нужным поддержать отца словами, но при этом не хочу причинять дочери стресс, потому что я понимаю, что проблема, вероятно, не в нем. Он также хочет найти выход из этой ситуации, поэтому я спрашиваю здесь — как нам поступить и ему, и мне.
О денежных и материальных вопросах — муж, а о дочери — я )
Почему вы думаете, что папа хочет разрешить эту ситуацию, если он ничего не предпринимает?
Информации немного, но я постараюсь.
Вы спросили, как себя вести. Изменение поведения, на мой взгляд, ничего не изменит. Если все решения относительно дочери принимаете только вы, то зачем ей считать папу авторитетом?
Вы не ответили на мой вопрос о принятии решений в вашей семье. Если решения принимаете только вы, а последнее слово за вами, то поведение дочери вполне логично. Она видит пример того, как нужно вести себя, и знает, что папа ничего не сделает. Почему бы ей что-то менять?
Если вы действительно хотите исправить ситуацию, вам нужно прежде всего работать над тем, чтобы и папа, и мама принимали равное участие в жизни дочери. Это нельзя измерить количеством часов.
Благодарю за ваш отзыв, но, конечно, мужчины, обеспечивающие семью, обычно не могут уделить столько внимания ребенку, как мама. Я сейчас временно много работаю.
Авторитет — это не авторитет, но дочь должна осознать, что обижать любимого человека не приемлемо.
Изменить наш образ жизни сейчас нельзя, и я не уверена, что это нужно. Мне просто хочется понимать, как не нанести вреда ей, (зная «откуда растут ноги»), когда я критикую ее поведение, но и воспитать в ней уважение к папе. Хотя читая комментарии, склоняюсь к мысли, что уважение или неуважение здесь не имеют значения. Возможно, нужно обсудить с ней ее реальные чувства от ситуации и помочь ей научиться выражать свои чувства правильно.
Если все-таки захотите разобраться с ситуацией, то лучше обратиться к психологу лично. В интернете такие проблемы не решаются.
Возможно, ей совсем не понятно, почему так происходит. Раньше было достаточно обоих родителей, а теперь кажется, что мамы стало мало, папы — много. Может быть, если уменьшить количество времени, проведенного с папой, мамы станет больше? Это попытка повлиять на окружающий мир.
На мой взгляд, просить папу общаться с дочкой меньше — не лучшее решение. Он всегда по ней сильно скучает и использует любую возможность, чтобы провести время вместе. Вопрос в том, каким образом общаться с ней в такие моменты. Возможно, нужно постоянно обсуждать ситуацию, чтобы она могла понять. Но, мне кажется, что сказать ей: «Ты скучаешь по маме, не папе» — не приведет к успеху. Она скучает и возмущается по этой причине. Ох
Не ну, понимаете, я восстанавливаю детские размышления: «Прежде было столько родителей, сколько нужно, а теперь вроде мамы мало, а папы много. Может быть, если сократить количество папы, станет больше мамы?»
Ни в коем случае не уменьшайте количество папы — это не сработает))) Ваша занятость не уменьшится от этого)) И именно об этом нужно ей сказать.
Чтобы она поняла, что и она, и папа — оба скучают без вас. И вы тоже скучаете по ним обоим. Это «обстоятельства против вас».
Почему ребенок выталкивает папу. Почему?
Итак, по каким причинам маленький ребенок может выталкивать папу.
— Проблемы в отношениях. Если отец постоянно находится рядом, но не обращает внимание на своего ребенка, если вместо игры пристает к телевизору или залипает в телефоне, или просто засыпает, или уходит, не сказав «я скоро вернусь», — это может серьезно нарушить связь между отцом и ребенком. Если отец неуважителен к матери и агрессивен, это вызывает огромное разочарование у ребенка и мешает установлению крепкой и надежной связи.
— Маленький ребенок не может одновременно иметь глубокую привязанность к двум важным взрослым. Например, когда моя дочь играет с отцом, она не обращает на меня внимание. Не отгоняет меня, просто меня не замечает. Но заставить ее переключить внимание на себя я не могу. И если приходит время сесть на горшок или пообедать, я говорю об этом отцу, и он в нужный момент помогает ей закончить игру и подготовиться к туалету или к еде.
— Мужчина чаще всего — это игра, развлечение, веселье. Женщина — это удовлетворение потребностей, утешение. Связь с мужчиной — скорее социальная. Связь с женщиной — скорее животная, или, как говорит мой супруг, звериная. И когда ребёнок устал, замёрз, напуган, голоден, нужна женщина. Мужчина не нужен, мужчина даже мешает. Если хочется есть и спать, не до игр. Когда мы гуляем втроём и возвращаемся домой, дочка хочет ехать только у меня на руках, и может даже заплакать при попытке отца её взять. Мне это понятно, она уже наигралась, она ждёт, когда её накормят и уложат в кровать с грудью. Или когда я укладываю её вечером, она прогоняет папу просто потому, что уже не настроена играть.
— Ребенок может прогонять отца, потому что не хочет, чтобы уходила матушка.
Меня заинтересовал факт, что мы нечасто играем вместе с ребенком. Обычно ребенок играет либо со мной, либо с папой. Когда они играют вдвоем, я занимаюсь домашними делами — готовлю еду, стираю белье. Или просто делаю чаи. А в те моменты, когда я играю с ребенком, папа либо на работе, либо спит, либо занят другими делами. Поэтому, когда папа подходит к нам, когда мы чем-то заняты, девочка начинает переживать, что я скоро уйду, и просит папу уйти.
Хочу отметить, что под словом «играть» я понимаю любое совместное время с ребенком — чтение, игры, готовку (например, мы вместе готовим тесто на кексы и блины, часто вместе моем овощи для супа), уборку, затягивание шурупов с папой и т.д.
Это мои наблюдения о ситуациях, когда ребенок может высказать «папа, отойди». Возможно, они будут полезны кому-то. Может быть, в вашей семье есть другие причины того, что малыш избегает отца. Давайте поделимся опытом.
Почему ребенок настойчиво избегает общения с отцом
Малыш себя ведёт хорошо в детском саду, спокойно общается с бабушкой — однако проявляет капризы именно в присутствии отца. Почему это происходит? Давайте разберёмся вместе с доцентом кафедры общей и практической психологии Московского городского педагогического университета Ларисой Овчаренко.
Задание. Женаты уже десять лет, у них два ребенка. У младшего сына два с половиной года, но муж никак не участвует в его воспитании — между ними нет контакта, у малыша постоянно крики и истерики, а отец к этому равнодушен. При этом ребенок ходит в сад и спокойно остается с бабушками. У старшей дочери муж идеальные отношения. Он помогает ей с работы, отвозит на уроки. Сейчас мне пора вернуться на работу, но я не знаю, как успеть со всем, так как на мужа надежды не возлагаются.
Решение. У детей, с самого начала, есть любовь и к маме, и к папе — такие есть врожденные программы, когда ребенок безусловно доверяет и следует за надежным, теплым и сильным значимым взрослым.
Невозможно, чтобы маленький ребенок неожиданно начал недолюбливать своего отца или мать — всегда это является результатом того, что ребенку подают этот сигнал его родители. Если сын проявляет сильную эмоциональную реакцию только в присутствии отца, а в других ситуациях и с другими взрослыми и в детском саду ведет себя спокойно, — это явный признак того, что ребенок пытается передать маме: что-то не в порядке. Фактически, ребенок просто отражает (но более эмоционально) поведение отца, показывая, что в семье не все гладко.
И теперь обратите внимание: возможно, в данной ситуации стоит разобраться и понять, что происходило в отношениях родителей (а особенно с отцом) во время, когда мама была беременна вторым ребенком. Для психолога очевидно, что через свое отношение к ребенку партнер осознанно — или бессознательно — выражает свое отношение к жене. А маленький сын лишь выражает эти эмоции голосом.
Если ребенок нормально реагирует на все сферы жизни, кроме отношений с отцом, это может быть причиной для супругов пройти семейную терапию и разобраться в своих отношениях. После этого возможно будет нужно улучшить отношения в семье с детьми. Если потребуется.
У вас есть вопрос, на который хотите получить ответ от специалиста, а не от поисковика? Задайте его ниже, и мы свяжем вас с экспертом, который вам поможет. Это анонимно, не стесняйтесь спрашивать о чем угодно.